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大家好,我是柚子妈。
我的儿子属于高功能自闭症,心智、语言表达、学业能力跟普通孩子接近,从北医六院诊断后,我们也一直把他当作普通孩子培养,正常进了幼儿园、小学。小学是潜伏进去的,没跟老师说,也没有陪读。
从上学的观察来看,孩子的社交技巧比较弱,表现在发生矛盾时反应能力不是特别好,遇到紧急情况会表述混乱,尤其是时间点,无法清晰、有逻辑地还原当时的情形。他几乎没什么朋友,但是非常渴望跟小朋友玩耍,又知道自己能力不足,所以会委屈自己跟落单的小朋友玩,三年级时他跟我说:“妈妈,你知道我是怎样与XXX成为好朋友的吗?大家都可以找小伙伴一起玩,我们两个都落单,就一起玩了。”
日常跟老师的交流中我也能感觉出来,老师知道孩子有点障碍和不同的,好在没有明显的特殊对待和歧视。
柚子现在上五年级,前两天他发生了一件事,到现在我都在纠结矛盾,我是不是做错了,是不是没有尊重孩子,也请圈里的家长能够在留言区说一说自己的看法、建议。
事情是这样的
前两天课间,柚子正在座位上跟同学聊天,班里有个大个子男生皮皮突然走过来,开始扒柚子的裤子。
柚子被扒急了,也开始扒对方的衣服。因为身高和力量悬殊,皮皮就像拎小鸡一样,直接把柚子推到班级后面,摁到墙角处,掐住柚柚的脖子,还用膝盖顶了柚子的屁股、踢了他的腿,试图打柚子。
更糟糕激烈的情况没有发生,两个人就分开了,事后查看,柚子的身体也没有明显被伤害的痕迹。
事情大概就是这样,很多细节没有十分具体,因为柚子在给我描述时就是断断续续的,像在自言自语。而且,他跟我说这件事是事情发生第二天(事发当天我在外地上班,爸爸回家了,但柚子没有告诉爸爸):“妈妈,我在学校发生了一件事情,我很纠结要不要告不告诉老师——”
然后我根据儿子的叙述拼凑出了大概的事情经过。讲述期间柚子一直跟我说:“妈妈,我原本想告诉老师的,但是我也扒他的衣服了,妈妈,不要找老师……”
儿子是觉得自己也理亏,而且我很了解他们班主任的管理风格,同学间发生矛盾,班主任过往的处理方法是,各打五十大板,两个同学都罚写作业。柚子的手部力量弱,很害怕罚写作业,盘算之后还是觉得不告诉老师更划算。
当时我听完,一下就上头了,没有想太多就打电话给班主任。班主任听后第一反应是问我,是否联系过皮皮的家长,建议我先联系对方家长。
我当时情绪激动,说发生了这样的事情,我直接找皮皮家长不合适,建议老师先核实一下事情是不是像柚子说的那样。
老师也答应了去核实,然后让柚子接电话,让他讲述了事情的时间、起因、经过,这时柚子在事情发生的时间点上又混乱了,说不清到底是哪节课的课间被欺负的。问完之后老师说:“柚子,无论在班会上还是早读课上,我不止一次讲过,被欺负了要找老师,你为什么没有找我?你认为找我我不能处理好吗?”反复问了好几遍,吓得柚子不敢吱声。
当时我对班主任的不满更加强烈,感觉这应该是班主任该反思的问题,为什么要质问孩子?于是拿过电话,说了孩子没敢找老师的原因是害怕罚写作业。老师没再回应。
过了一段时间,老师核实完之后给我打电话,说皮皮哭了,他只是在跟柚子玩,开玩笑的,而且已经意识到错误,私下向柚子道歉行吗(此前,我向班主任提出,希望皮皮当着全班同学跟柚子道歉)?老师还说,让皮皮当众道歉的话,最好不是班主任提出来,而是让我跟皮皮的父母商量好,再告诉班主任。
我没有立马答复老师,表示要跟孩子商量,尊重孩子的意见。这时皮皮妈也打来了电话,说已经知道这件事了,孩子也揍完了,哭了。妈妈的态度让我觉得她是个通情达理的人。
这个妈妈也提供了我不知道的信息,皮皮成绩还不错,但因为调皮,老师把他安排到了教室最后一排,一人一座,妈妈对此很有意见。反映到班主任那里,班主任说:皮皮跟别人一桌,会影响别人的成绩,也影响自己的成绩。皮皮妈听后也很无奈。
事情发展到这里,我意识到道歉只是走形式,无论柚子还是皮皮,都并没有意识到他们一个是被欺负的人,另一个是欺负甚至霸凌别人的人,只是觉得这是孩子间的打闹。加之儿子也能接受私下道歉,且一直在请求甚至埋怨我:“妈妈,你让老师生气了,妈妈,你为什么要把小事闹大?”这让我觉得,不如就私下道歉解决吧。
没想到第二天,老师还是让两个孩子上台,让皮皮给儿子道了歉,我想老师也有他的考虑吧。柚子回来说,道歉时,皮皮哭得挺厉害的。
事情看似解决了,儿子的情绪却一直不好,他担心自己的行为给老师添了麻烦,会让老师烦躁、生气,不喜欢他。还担心地问我:“妈妈,现在全班同学都知道这件事了,以后同学们看到我,会绕着走吗?”
说实话,我回答不了这个问题。虽然我替孩子讨回了公道,但孩子一直不赞成我这么做,觉得我有点二。他甚至问了班里一些同学:“你们觉得我妈妈做得对吗?”即便同学们回答“做得对”,也没能打消他的担忧。
好在事情发生后的几天,我都有问柚子,同学和老师有没有对他冷嘲热讽,有没有孤立他,柚子的回答都是没有。
我也有几位要好的妈妈朋友,她们听到我的事情后,有妈妈委婉告诉我,我这样做不对,应该从内心尊重孩子,孩子只是在给我描述发生了这件事情,家长只需要倾听他的情绪,不需要替他做决定。
班主任也说过,我这个样子,遇到事情就替孩子揽过来,孩子什么时候能得到成长,自己处理这些问题呢?
这让我更加有挫败感,不确定我的处理方式是否正确。在我看来,柚子的能力不足以支撑他去处理这些事情。作为一个母亲,我必须这样做。假如我不介入,今天是皮皮欺负了我的孩子,可能其他看到的孩子也会觉得我儿子好欺负,明天就是别的孩子来欺负他了,那怎么办?
各位家长,这件事你是怎么看的?
谱系家长、全纳教育倡导者李岩老师为大家答疑解惑
针对妈妈的讲述,我们邀请到一位来自兰州的老家长李岩说一说自己的想法。
李岩的儿子12岁了,读普小四年级。她也是兰州德爱心智障碍者社会服务中心的监事。坚信全纳教育点亮人生,谱系家庭单打独斗不可取,最终还是要抱团取暖,依靠团队的智慧解决问题,为孩子的成长、融合营造良好社会环境。
发生了柚子这样的事,李岩老师会怎么处理?从这件事延展开,家长如何在班级打造融合环境,李岩老师提出了三个非常实用的策略。
先关心人再解决事,先解决情绪再解决矛盾
孩子上普小后,家长最担心的问题之一就是:我们的孩子跟同学发生了矛盾怎么办?甚至是遭受其他孩子的欺负了该怎么处理?
作为父母,是单纯地该出手时就出手,还是也要注意节奏、分寸、边界感呢?
柚子的经历是非常典型的例子,我们逐步分析一下这件事中妈妈解决问题的过程。
柚子因为同学对他突如其来的不礼貌行为做出了反击,反击中被同学拉到班级最后摁到墙角,掐脖子,甚至试图打柚子,由于被及时分开,万幸孩子没有受到更大伤害。
相信每个妈妈看到这里火蹭一下就上来了,母性大爆发,一定要为孩子主持公道。
妈妈听孩子描述完这件事后,跟班主任打电话了解此事,通话过程中班主任要求柚子接电话,并且问柚子,被欺负了要找老师,为什么没有找?
妈妈听后心里虽然对老师的态度有疑问,但没有升级矛盾,而是让老师先跟对方家长核实。核实后老师提议,是否可以私下道歉,柚子妈表示要跟孩子商量。
还没等商量好,第二天老师就让这个孩子当着全班的面给柚子道了歉。
这件事我们觉得到这里应该结束了,但柚子是什么反应。他担心自己的行为给老师添了麻烦,会让老师不喜欢他,还担心以后同学看到他会绕着走。
明明妈妈出来给孩子解决了问题,柚子怎么还会有这样不安的情绪呢?
作为家长,我们一定要了解一个原则:先关心人再解决事,先解决情绪再解决矛盾。
当孩子向我们诉说、表达的时候,要先认真倾听,让孩子有足够的时间和空间释放他的感受,这时不需要讲道理,只需要说,“嗯,我在听”“然后呢,你怎么想的呢?”通过这些肯定、引导式的问题让孩子有完全表达的机会。
通过孩子的描述,我们会对发生的事情有大致了解。接下来,我们要认可他的情绪,但不做任何对情绪的评判,就是告诉孩子:“妈妈听到了,妈妈感觉到你很委屈,这让你觉得很不舒服。”最大程度让孩子平和下来,并且帮助他们认识自己的情绪,提升情绪管理能力。
当孩子情绪平和后,可以问问孩子:“这件事你想怎么办,妈妈想听听你的想法。”如果孩子可以表达,你觉得也可行,下面你们可以一起商量找什么人去做什么沟通,与孩子一起去解决。
如果孩子表达不出来,不明确,可以给孩子两三个选项,比如,“需要妈妈跟班主任聊聊这个事吗?”“你自己去跟XXX同学沟通,要求他给你道歉你觉得可以吗?”
通过这个询问的过程,我们可以看到孩子真正需要我们支持的部分是什么,孩子顾虑的是什么,共同商量出来的解决方案是孩子可以接受的,他就会减少很多心理负担,从而不受到二次伤害。
在这里也特别说一下与老师沟通的部分,从老师对柚子问的这几个问题里,我们可以明显看出,老师其实是在变相告诉家长:我告诉孩子受到欺负要告诉我,但是你孩子没有说。
作为家长这点确实让人很生气,那我们跟老师沟通时要注意什么呢?
告诉老师你所了解到的事实,事实是不带着任何主观评价和情绪的,希望老师也能够了解一下事情的全部,表达如果有必要我们可以去学校跟老师见面沟通,商量这件事怎么处理。
在事件的处理过程中,我们要明确地表示,我们一定是孩子有力的后盾,表达对孩子的支持,重要的是示范给孩子如何面对问题,最后与孩子一起商量解决方案,提升他自身解决问题的能力。
最后,我并不认为这是一件“坏事”,我们的孩子,尤其是高功能孩子的家长,巴不得孩子的社交技能发展起来,花几千甚至上万块报课去培养社交能力。但到了实际生活中又担心孩子受委屈、有困难,其实是非常矛盾的,孩子想要学会处理问题,势必要先经历问题。
我们这只手要做暗手,不能常常在明处插手,既照顾到孩子的感受,又能够帮助孩子学习处理问题的方法,对家长来说是一项很有挑战的工作。所以家长也要学会自我解压,接纳认可自己的情绪。
大多数家长都是一胎就遇到了战斗机一样的闭娃,我们也是一边摸索一边进步,多给自己一些宽容。柚子妈妈,你已经非常细致有智慧了,经历了才能总结经验做得更好,你也要多肯定、鼓励自己呀。
先关心人再解决事,先解决情绪再解决矛盾,这个原则是顺应人的需求和人性的,我们一起去学习实践其中的奥义,更好地帮助孩子也帮助我们自己。
打造班级融合氛围的三个策略
延伸出去,这件事让我想到的是校园环境的建设问题,再小一点说是,谱系孩子所在班级的氛围建设问题。
针对一些家长的困惑,我总结了三个班级氛围建设的策略,第一个是“化敌为友”,第二个是“抓住机会”,第三个是“整合资源”。
1.化敌为友。
很多家长都有切身体会,在班级里总有一两个“坏孩子”欺软怕硬,或欺负、或挑逗咱们的孩子,以供他们取乐。
我儿子上一年级时,我陪读,有一阵他们班上一个小男孩很爱拉着他在操场上玩。我观察了好几天,那个男孩会拉着我儿子在操场上转圈,转得非常快,然后突然松手,我儿子就会摔倒。
我看到后挺心疼我儿子的,但那会儿只是远远地看,暂时没采取措施。此后在课间,我都会有意识地跟这个男孩玩一玩。时间长了,发现这个小男孩也很喜欢我。有一天,我就跟他聊天说:“XXX,你喜不喜欢跟阿姨玩?”他说“喜欢”。
我说:“那阿姨跟你商量一件事,XX是阿姨的儿子,阿姨很爱他,所以阿姨希望你跟阿姨一起来保护他,怎么样?”
他说“好”,之后就没有再出现前面的行为。
类似解决问题的方法还有,如果总是那一两个孩子爱恶作剧,家长可以在周末时约上孩子和孩子的家长出去玩,给他们制造一些相互了解的机会,在最小的范围内化解矛盾。如果这个孩子愿意跟我们的孩子交朋友,对谱系孩子在班级的融合更有帮助。
第二个是抓住机会,这跟第一个做法紧密连结。
孩子一旦进入学校,班级氛围构建的重要性是大于孩子能力建设的。他的很多技能都要以年为单位进行学习,核心障碍甚至无法改变,所以融合环境里,给支持才是最重要的。
随着年龄增长,同学们戏弄他的方法、地点、语言会越来越隐蔽,意味着我们孩子分辨的难度会增大。在他能力达不到的情况下,我们是否能够给予足够的支持是非常重要的。
抓住机会第一是要抓住在班级里倡导的机会;第二个要抓住跟班级同学融入的机会。比如我们的孩子跟其他同学发生了矛盾,矛盾解决后,我们可以趁此机会跟老师表达这样的意思:老师,您看,由于同学们的不了解,班级里发生了这样的行为,是否可以有机会向班级的孩子做一下倡导,科普一些自闭症知识,这样可能会减少今后误会矛盾的产生,对孩子们品格的养成也更加有利。
第三个是整合资源。
当一件事情发生之后,我们可以想一想,学校中哪些资源可以利用起来,给孩子提供支持?
通常来说,自上到下大概是校长、教导主任、班主任、班级任课老师、班级同学、同学的家长这样的顺序,这个过程当中,我们要梳理可以整合的资源。比如班级里是不是有一些心智相对成熟的同伴可以发展一下,下课时帮我们“盯”着点孩子?
有的家长没有向学校公开孩子的谱系身份,在解决矛盾时就得小范围地化解,比如约孩子和孩子家长一起出去玩,让两个孩子多沟通,把这个孩子变成家长的帮手。这样,哪怕家长不陪读,也可以知道孩子在学校的细节。
说实话,很多家长过不了心理关,觉得要保护孩子,便不能说出实情。实际上,其他家长是能看出来的(隐藏在人群里不被看出来的孩子还是少数)。还是要用诚意跟人家沟通,大家都是当妈妈的,应该能引起一些情感共鸣。
总的来说,陪读这几年,我也踩过很多坑,比如跟学校沟通孩子的事情时,不断地提要求,希望学校怎么怎么样,但仔细想想,在目前融合教育还没有全面普及并实践的情况下,学校凭什么要特别照顾我儿子?
所以我改变了策略,会告诉家长、学校怎样去解决某个问题,解决好这个问题对其他孩子有什么帮助,解决不好又有什么影响,把不好的行为扼杀在萌芽里,就顺畅多了。
面对矛盾纠纷,个人经验是,每次想问题时都站在全生涯支持体系的建设这个角度去想,把时间线拉长,孩子成长的过程中一定会遇到不同的问题,而且大概是接连不断的,如果我们一直想着去灭火,哪里有问题扑灭哪里,那会很辛苦;换个角度,如果我们能够把每一件事的发生当作一个契机,去给身边的人种种子,让身边的人心里埋下一颗接纳,理解,互助的种子,那我们孩子成长的路上就会多出很多帮手、老师、同伴,他们的路才能越来越顺畅。
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1秒前
先关心人再解决事,先解决情绪再解决矛盾孩子上普小后,家长最担心的问题之一就是:我们的孩子跟同学发生了矛盾怎么办?
寺門仁美
8分钟前
小学是潜伏进去的,没跟老师说,也没有陪读。
粲然
2天前
妈妈的态度让我觉得她是个通情达理的人。
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